In Limbo

Позволила себе сегодня полениться настолько, что просто перестала соображать, что мне уже достаточно. Включился какой-то автоматический голод, и вот уже хочется пожирать все радости жизни, всё то, чего я себя на время искусственно лишила.

Но дело не в этом.

У меня голова всё чаще забита всем подряд только для того, чтобы не вспоминать о тех проблемах, которые отравляют всё вокруг, и даже самые сладкие минуты, когда всё хорошо, ну абсолютно всё! вот даже эти минуты они портят изрядно. 

В этом я большой профессионал: я умею говорить и делать, а ещё читать и смотреть, а главное - слушать. И игнорировать тоже, вот это совсем мой конёк.

"Что я делаю не так?" - и как всегда тишина, потому что я видимо всё делаю не так, а как нужно делать, объясни?

Мой тыл такой же двуликий как пресловутый Харви Дэнт: если закрыть глаза на вот это и это - я защищена, всё хорошо, мы - семья; а если открыть и присмотреться как следует?

Моя запись пронизывается вопросами, только какой в них смысл.

Я всегда жду чуть больше, чем следовало. И вот ещё что: когда я смогу сказать, что да, всё исправлено, всё закончено, я навсегда перестану в нём сомневаться. Пари заключено.

Knot

Вот опять: уехала мама, и начался апокалипсис. 
Моё настроение = первая неделя января, только проблем в январе совсем никаких, не то, что сейчас. Все эти дела, которые все откладывают на последний момент, а нам потом разгребать; все эти нудные вещи, которые уже отнимают у меня мой любимый декабрь, подменяя его помесью февраля и мая [гремучая смесь, если вдуматься]. 
Каждый год наблюдаю одно и тоже - я хочу ставить ёлку и дарить подарки в ноябре, тогда как в настоящий канун Нового года хочется просто уснуть.
Сейчас  я даже начала читать, и это меня удивляет больше всего: такую роскошь я позволяю себе только дома. Но это всё мама, спасибо ей)
Был момент, когда много думала о тех пересечениях тем, сейчас просто забыла - потому что некогда осмысливать, остаётся только подстраиваться под собственный новый ритм и не особо вдаваться в подробности чьих-то мыслей. 
Меня радует, что нет никаких известий, что в ящике так и не появилось письма [мне и не нужно всё это], 
а ещё - что я просто вышла из того автобуса и спокойно пошла к нам домой. Оля, это всё призраки.

Floating In My Bed

Я хочу, чтобы этот сонный период закончился. Знаю, я такая не одна - в последнее время эта тема заставляет вздыхать всех, кто рядом. 
Только от этого не легче.
У меня в четверг уже вернётся мама с морей, и, получается, прошло две недели с её отъезда, а я всё так же рисую арбузы и пеку оладьи - и это вместо того, что на самом деле должна делать. Спокойная жизнь висит на волоске, и я затыкаю уши, закрываю глаза и стараюсь даже не подавать виду [только это всё ерунда]. 
Как же сложно быть везде, когда внутренний сон не разрушает ни один чёртов будильник. 
Меня не особо радует та музыка, которую мы помогаем делать, в ушах стойко стоит нечто другое: сложнее, нужнее; только оно не нужно даже мне, чего уж тут говорить о ком-то ещё.
Без толку.
У меня резкая нехватка чудесного. 

Across the Stars

Октябрь заканчивается - снег больше не может сдерживать себя, 
я потихоньку настраиваю внутреннее рабочее состояние. 
Ещё мы изгоняем из Хорошего дома коробки и запасаемся пакетиками с овощами и терпением на зиму - декабрьское "нестояние" не за горами. 
Ещё я пишу, и это так много значит для меня. Мне даже рисуется в этом году лучше, чем когда-либо, а всё - Паша, спасибо ему.  

Красный, бордовый, зелёный, синий: моя тёмная, "волшебная" гамма создает то самое, заманчивое настроение, когда всё кажется выполнимым. Я давно уже узнала простой секрет: вещи - самые лучшие маги. 

А за спиной всё преображается. Заходишь в здание, и нет чувства уверенности, что внутри него тот же самый город, что и снаружи. Они так играются, а я и рада - воспринимаю это как часть большого нового пространства. 

Я слушаю любимых гениев, порой не знаю, день имени кого ждёт меня впереди: Циммера или Вильямса. Или всё же Рахманинова? Это многое значит. 

Сегодня я остаюсь дома, включаю Across the Stars, надеваю мягкие синие тапочки. Хороший день

Atlas

Я стала часто косячить. Оставляю "свидетелей", не заметаю следы. 
Это плохо, когда тебе приходится задумываться, что вон тот, тот и этот ЗНАЮТ ["я знаю, что вы сделали прошлым летом", ведь так]. 
Я не жалею о каких-то своих ошибках. Я жалею, что не могу зачастую просто извиниться перед человеком ("жертвой" ли, "свидетелем" ли), сказать, что я не хотела так.

Continuum

По-моему, нас накрыл бесконечный в своей бесхребетности период непосильного сопротивления реальности. У меня уже есть немалый стаж, "опыт работы" (хоть где-то он есть), а ещё у меня есть мама, которая приедет в октябре. Все её приезды одновременно и вгоняют меня в утопическое "жизнь прекрасна! деньги есть! моя семья в сборе!", и встряхивают тем, насколько я - аморфное облако где-то далекоо отсюда. Как только мама уезжает, я теряю всю утопичность, всё утопическое и понимаю, что я опять уплываю куда-то не туда.
У меня на кухне теперь живут колоночки, плейлисты стали самыми лучшими, а ещё мне очень понравилась идея Жени, и мне действительно стоит подумать об этом всём. А ещё - поговорить с сестрой. 

Мой блог в последнее время всё больше напоминает мне самой органайзер - какой-то сплошной список задуманного, но у меня и в голове сейчас то же самое.

The Grey Area

Мне очень нужно писать. Я сейчас в том самом положении, когда ты рвёшься делать что-то важное, а вместо этого тебе подсовывают всякий шлак. "Я хочу сидеть здесь и горевать" становится уже девизом этой темы, и от этого нерадостно, вот честно.
У меня болят корни волос - так я встречаю первые ветра этого уже несентября, потому что он не может быть таким; вот прошлый - тот настоящий, а этот - так, что-то между. 
"Оля, ну что, поедем?" - поедем, только не одной, только если доброй "могучей кучкой" [привет, муз. литра, 4 класс], и если делать что-то красивое. Красоты не хватает, хотя рядом много всего вдохновляющего, но её разгоняет тот самый злой друг ветер. Порой мне кажется, что он загнал мне её в уши, по самое "не могу" - потому что ведь я правда не могу ни слушать, ни кушать. Смотреть могу, и анализировать. Рефлексировать [привет, "Осколки неба", 11 класс]. Моё светлое царство и продавленная впадина не отпускают меня из дома, и неделя дробится на отрезки "сидеть", "лежать". Любимым стал "убегаю", а ещё - "слушаю".