Hot Slow Wind

Очень внезапные перемены, которые вот уже на носу, но ещё нет, надо подождать.
Хочется торопиться, чтобы все мечты уже воплотились в реальность и можно было на полном серьезе готовиться, ждать и вместе строить новое.
Разговоры о снах и воспоминаниях из детства, атмосфера, которая мне сейчас нравится везде.
Да, вернулась, но вокруг все иначе, и таким оно мне нравится гораздо больше, нет отторжения и нервов тоже нет. Есть много спокойствия - я его сейчас излучаю в огромных количествах.
Еще есть уверенность в том, что мне сейчас это нужно - и это нечастое присутствие людей вокруг, и этот размеренный ритм, и полная концентрация на семье.

В этом декабре мне первый раз за последние три года хочется налить себе бокал вина и подвести итоги года, раскидав по полочкам все взлеты и падения. Потом налить еще один - не себе - и выпить (chin-chin!) за то, что мы со всем справляемся и дальше будет только лучше.

Stillness of the Mind

А знаешь, все наверное когда-нибудь наладится. И ты будешь вспоминать об этих годах мотаний и поисков, как о каком-то сером периоде своей жизни.
Лучше, если при этом за окном будет немного или совсем другой вид, а на коленях будет нежиться все та же, любимая кудрявая голова. 

Когда в моей жизни все заходит в очередной тупик, я начинаю искать ответы на вопросы в каждой фразе, в каждом разговоре со всеми друзьями, да ладно с кем-то - даже в своих собственных мыслях 2-3-годичной давности. Но помогает ли? Вот в чем вопрос.

Мы сегодня воспользовались наконец добрым советом Диминой мамы, составили один на двоих план общих и личных свершений. Если бы он только зависел от нас двоих - горы бы свернули, оказались бы в любом самом желанном месте и жили бы в свое удовольствие.
Но нет, слишком много обстоятельств, трудностей, несоответствий, острых углов, и чтобы их сгладить, а заодно поработать над собой, нужно время, а сколько его уйдет - кто знает? Вот в чем вопрос.

Очень трудно не соответствовать представлениям и ломать чьи-то ожидания.
Но я сейчас даже своим собственным представлениям не соответствую.

Message To My Future Self

Как же здорово просто не болеть. Почему-то каждое мое лето в поселке заканчивается прогрессирующими болячками - здешний воздух какой-то агрессивный для мягкотелой Оли.
А так - уютно, тепло, дружно и очень спокойно = то, чего я здесь и искала на эти две недели эскапизма от привычного уклада жизни, питания, графика сна, компании.
Мне нравится каждый свой отпуск новые книги мешать со старыми - перечитываю здесь любимого Милорада Павича и вновь хочется вплетать в косы сновидения, вместо пуговиц застегивать платья на серебряные ложки без ручек, искать в путешествиях на Святую гору ответы на вопросы всей жизни на дне пары глаз-близнецов и иметь на груди вместо сосков пару усов (этот момент в его героинях меня всегда веселит больше всего).
И вновь хочется избавляться от всего лишнего - в голове, в делах, в самочувствиях, в отношениях, даже в одежде. Выкинуть, убрать, подарить и найти себя в чем-то новом, потому что у всего любимого есть свой срок годности (хоть я и не циник, звучит довольно цинично), и чем дольше оно служит, тем больше ты к нему прирастаешь, уже и не помня, нравится тебе это, или ты просто привык так жить.
Хочется, если уж я решила опять начинать всё с начала, войти в это завтра с обновленными мыслями.

Awaken

Последняя пара дней прошла в том странном состоянии, когда ты, до конца не проснувшись, вскакиваешь с постели и долго фокусируешься на собственном отражении в зеркале - бледном, борющемся со сном и будто непохожем на тебя самого.
Расслабиться до конца так и не получилось, свернутая внутри Оля недовольно ворочается и ворчит, но ворчит скорее для отвода глаз - внешняя раскрытая Оля вполне довольна, хоть и не до конца. Возможность самих возможностей и манит, и приводит в замешательство. Хочется не стоять на месте, развиваться, находиться в поиске, не быть застывшей грушей, которую не скушать :о
Силы бурлят, но не хватает простых и радостных моментов "как раньше" - мешают условности, рамки неловких коридоров, которые мы сами себе упрямо выстраиваем без обедов и выходных. Зачем?)
Нет, однозначно надо лечиться - вино, кино и домино мне в помощь.

The Cottage On The Beach

Есть фильмы, которые волнуют больше других. Есть музыка, которая не отпускает месяцами.

Настроение "Искупления" пронизывает каждый мой день, даже не знаю, глупо ли так сильно влюбляться в очередную картину. Но нет, не глупо - любить что-то страстно и верить этому безмерно. Герои любимых фильмов и книг всегда живут своей жизнью, и их реальность для меня порой кажется реальнее моей. 

Но волнительнее всего, когда наступает тот момент, когда ты знакомишься с казалось бы знакомой историей, но ты ее совсем не знаешь. Также и с новым дирижером моего настроения, волшебным Дарио Марионнели, музыку которого я слышала только наполовину, не проникнувшись. Сейчас его скрипки и кларнеты дарят мне столько новых мыслей и ассоциаций, столько нежности, наполняя меня внутренней силой и в то же время тихой слабостью. 

Мне нравится мое собственное затишье, мой "домик", в котором нет лишних и лишнего, есть только те, кто меня любит, и много музыки. Я включаю The Cottage On The Beach и погружаюсь в себя, концентрируюсь на собственном, верном или спорном. Минуты грусти обязательно должны иметь названия песен, тогда они обретают смысл и подводят к чему-то важному, раскрывая то таинственное, что живет в каждом из нас. 

Hunting For Pearls

Так странно не узнавать людей и удивляться всякий раз, когда уже пора не удивляться.
Последняя неделя очень личных разговоров, когда я понимаю, что напротив человек с такой же натянутой струной внутри, с теми же страхами. Зябкие перекуры под дождем, те слова, которых я боюсь, которые раз за разом возвращают мне мои страхи.
Замкнутость пространства разрывается, пропуская какие-то тусклые намеки на разнообразие, за которым я так усердно гоняюсь. Удаленные слова или воспоминания, лица не для кого теперь неважные (на самом деле - нет), грусть, от которой не просто грустно, которая немного утомляет. Апрель уже второй год подряд делает меня слабой.

Why Do We Fall?

Одиночество в толпе - это страшно. 6 лет потерянного времени - это грустно. Выкорчевывание прижившихся чувств - это больно. "Всегда важен итог" - где же он?

Я застыла на месте, двигаюсь, шевелюсь, бегаю целыми днями, но это физическое движение, обманка. Вновь наблюдатель, слушатель - пассивное "о! ничего себе" и редкие-редкие проблески "почему такие грустные глаза?".
А глаза правда грустные - застывшие в 9:05, красные в пол7.
Домашние забавы, минуты общего затишья, часы раздельного слоняния. Общая депрессия, одна на двоих большая банка пародии на нутеллу - слишком сладкой, чтобы сойти за настоящую, и кофе каждый вечер, когда после душных автобусов хочется просто пить большими глотками - неважно что.
Заезжанные фразы про проверенных временем людей и все такие же редкие встречи - это вообще можно изменить? Я порой не знаю, за кого хвататься, и хвататься ли. Или уже наконец-то сесть и взять себя в руки, а не только искать, кто же поможет найти выход в этой сплошной желтой стене ежедневной неприкаянности.