Hunting For Pearls

Так странно не узнавать людей и удивляться всякий раз, когда уже пора не удивляться.
Последняя неделя очень личных разговоров, когда я понимаю, что напротив человек с такой же натянутой струной внутри, с теми же страхами. Зябкие перекуры под дождем, те слова, которых я боюсь, которые раз за разом возвращают мне мои страхи.
Замкнутость пространства разрывается, пропуская какие-то тусклые намеки на разнообразие, за которым я так усердно гоняюсь. Удаленные слова или воспоминания, лица не для кого теперь неважные (на самом деле - нет), грусть, от которой не просто грустно, которая немного утомляет. Апрель уже второй год подряд делает меня слабой.

Why Do We Fall?

Одиночество в толпе - это страшно. 6 лет потерянного времени - это грустно. Выкорчевывание прижившихся чувств - это больно. "Всегда важен итог" - где же он?

Я застыла на месте, двигаюсь, шевелюсь, бегаю целыми днями, но это физическое движение, обманка. Вновь наблюдатель, слушатель - пассивное "о! ничего себе" и редкие-редкие проблески "почему такие грустные глаза?".
А глаза правда грустные - застывшие в 9:05, красные в пол7.
Домашние забавы, минуты общего затишья, часы раздельного слоняния. Общая депрессия, одна на двоих большая банка пародии на нутеллу - слишком сладкой, чтобы сойти за настоящую, и кофе каждый вечер, когда после душных автобусов хочется просто пить большими глотками - неважно что.
Заезжанные фразы про проверенных временем людей и все такие же редкие встречи - это вообще можно изменить? Я порой не знаю, за кого хвататься, и хвататься ли. Или уже наконец-то сесть и взять себя в руки, а не только искать, кто же поможет найти выход в этой сплошной желтой стене ежедневной неприкаянности.

All Around and Away We Go

Я опять ушла в себя без видимых попыток вернуться. Последние дни стали ключевыми в той давней цепочке "что я обязана сделать, чтобы помочь себе", а самое необычное в том, кто со мной вместе может мечтать об этом, описывать всё то, что я сама повторяю себе в моменты озарения. Но до чего сложно самой себе признаться в этом.
Середина июля, и я понимаю, что с этим летом нам не по пути: поэтому, вероятно, оно где-то не здесь, радует кого-то своей щедростью и солнцем, а я мысленно прокручиваю в голове эти его остаточные проявления. Конец августа, атмосфера и мои 23 - как это, куда столько?
А ещё - возвращаться не в свою квартиру, уступив её тому, кто ей хозяин по праву, а самому просто быть где-то и как-то. Оказавшись среди людей, которые убежали за летом, возвращаюсь к своему 2009, когда такой же тупик и в голове одни вопросы. Всё циклично, всё зачем-то, но надолго ли - сплошное повторение пройденного, а я, как примерная ученица, впитываю все вопросы, выделяю маркером, записываю новые направления, которые пока загадка.
То давнишнее состояние, когда всё неплохо, но недоверчиво: расслабление порой не стоит тех денег, которые приходят и уходят из моей жизни.
Когда в голове сам собой возник чёткий план, всё сложнее просто удерживать себя на одном месте. 

The Garden Meeting

Почему-то так всегда получается, что некстати. Вот я сейчас совсем некстати заболела, и всё вокруг кажется неудавшимся, разваливающимся. Но мне понравилось опять быть вместе, той странной парой, которая втроём. Мне так хочется каждую весну чего-то нового - рецепта ли, незнакомого лица рядом, удачной гармонии/дисгармонии. Сейчас хватаюсь за всё это, а старое хочется убрать подальше - на полку, вместе с надоевшими зимними вещами. Даже старые люди, но в новые моменты или в вернувшиеся - это такое счастье.

Жаль, что февральские планы так и останутся в феврале, в марте всё может сложиться иначе, а апрель - вообще месяц-сюрприз: кто его знает)

Радует одно: кто бы что мне ни говорил, в глубине души я радуюсь каждому опыту и не боюсь пробовать новое. Всем чунгов! :)

Magical Grand

Мне нравятся наши последние разговоры и встречи, а больше всего то, что планы - уже не планы вовсе, а результат, и даже если это еще предстоит, я знаю, что это нужно не только мне. Я немного ленюсь, но медленно двигаюсь вперед, заставляю себя думать о сложном, чтобы просто было стыдно - для меня это неплохая мотивация к действию.
Зимняя ностальгия порой больно кусается, откуда ни возьмись в голове появились давно забытые воспоминания, а люди, у которых уже давно своя жизнь, стали зачем-то сниться.
Все немного шатко, я пока ни в чем не уверена, но сейчас мне намного спокойнее, чем еще полгода назад. Единственный минус - недостаток свободы, все слишком "прилизано".

The 13th Essence

Я сейчас читаю книгу про ночной цирк, цирк сновидений.
Звезды, волосы-хамелеон, зеленые глаза и знаки. Черно-белые часы, которые Meisterwerk, не иначе. В голове на повторе Берлинер Филармоникер: Девушка со сливами, Встреча с Лаурой, Аромат №13, ets.
Слова и звуки совсем разных сюжетов и авторов, как будто не сочетающиеся, опять создают тот самый итог: неразрывность. Все плавно утекает из одного состояния в другое, а город порой как будто смеется надо мной: вчера ставила плюс, брала на заметку, сегодня - опять убеждаюсь в том правиле, где четко ведь говорится: хочешь делать хорошо - делай сам.
Неразрывность одного и второго, часы неспеша из белого возвращаются к черному, жонглеры подкидывают последний шар, бьет полночь.

Damaged People

Каждый раз всё повторяется: ощущение "на обочине", недостаток самого простого - т.е. когда сделано "А", но не сделано "Б". 
И то самое дурацкое "когда уже всё будет иначе". 
Могут меняться люди и город за плечами, но всё это как константа.
Нет близкого, как ни старайся, как ни смотри на всё с лучшей стороны - недостаточно.
Я так устала, что с незнакомыми мне порой бывает проще и лучше, что не выходит у нас пока "братства кольца" [я смеюсь, но всё же]. 
Мне сейчас хочется либо всех в кучу [только где же все], либо уткнуться в нашего фермера и слушать о том, что хоть сейчас уйти в лес, в горы, неважно.
Неважно в принципе всё.