Withered Hand

У меня на компьютере через каждый час - синий экран смерти. Не знаю, чего ему не хватает, но почему-то это происходит, как только я открываю "картинки и разговоры" и морально настраиваю себя на работу. Такой тонкий-тонкий намёк "не буду, не хочу".
Весь народ с городских улиц собрался в нашей столовой - все эти бесконечные, какие-то пёстро-одинаковые девочки, рэповатые мальчики и вообще полное ощущение зверинца.
Мне надоело лечиться, а ещё больше - чувствовать себя какой-то идиоткой, из которой контейнерами выкачивают деньги. Я не умею решать такие проблемы, я вообще не умею разбираться с собой, сколько бы ни приходилось этим заниматься. Опыт прибавляется, копится, а умения контролировать ситуацию по-прежнему нет. 
Я - истинная "мамина дочь", но дело не во внешности или характере: с возрастом я перенимаю все её болячки. Меня это уже смешит, ну в самом деле, может пора остановиться? 
Много нервного бешенства, которое через секунду после смеха - уже одиночество. Во всём ступор. Нужно двигаться дальше, что-то стараться сделать, изменить, но: "из побочных эффектов - горечь во рту, тошнота" и полная апатия ко всему. 

Between The Bars

Мне нравятся наши разговоры/переписки в последнее время. Только бы не обжечься, только бы не спугнуть. Мои периоды эйфории также сменяются отторжением, как и у других - столько примеров перед глазами. Я нашла толчки извне, и это так важно сейчас. 

Яркие цвета никак не влияют на очень пресное мироощущение, а ещё я опять взялась за свой характер - нужно выяснить по-новой, я его или он меня. 

Сегодня опять пожалела, что читаю только то, что требуется, я бы не отказалась сейчас от очередной книги Павича или какой-нибудь хорошей сказки. Но вместо это я досматриваю 6 сезон и сажусь за работу.

Do You Know The Way To Sleep

Всё с ног на голову - я не могу ложиться раньше 6 утра, зажигаю плиту давно перегоревшими спичками при помощи зажигалки, читаю, сохраняя вкладки, но не пишу. Мы даже не едим больше мяса, хотя я больше за компанию, чего уж там. Но ведь интересно почувствовать себя просто иначе. Начало месяца, а уже неполадки с деньгами, а ещё в моей нарядной коробке разного добра напрочь закончились надежды. 

Мы с тётей дошиваем мне платье - то мамино, с которым мы ровесники. Я вновь чувствую себя новатором, а ещё - чуть советской девочкой, и мне нравится быть такой.

Можно сказать, что мой отдых от людей привёл к полной апатии к людям. Сейчас мне вполне хватает семьи и спокойных, добродушных посиделок. Я чувствую дикую ответственность за нашу маленькую девочку, мне хочется, чтобы наш дом стал для неё местом отдыха и радости, прибежищем от всех бед. Казалось бы, случайность - всё то, что сейчас происходит, все те, кто сейчас рядом, но моя вера в судьбу ещё никогда не была так сильна.

При появлении каждого нового плейлиста, все цвета вокруг меняются. 

Сейчас внутри меня царит пурпурный.

Travel To Edinburgh

Февраль подкрался незаметно, на цыпочках. Пришёл и разбудил меня - но не поднял, и теперь я лежу и не могу понять, то ли мне нужно встать, то ли спать в обнимку с остатками последней недели января. И этот сон во всём - это даже уже не вата, это обманчивый туман. Думала, его можно просто отвести от лица, сорвать как тонкую навязчивую паутину, а оказалось, что рука в нём застревает от его упрямства. Меня потянуло на воспоминания, эксперименты с цветами, но в то же время классика жанра затягивает быстро, не успеваешь выдохнуть. Больше, чем всегда хочется играть. И ведь я уже нашла его, я готова, только дай на день клавиши! но их нет, а значит этот пыл скоро рассеится и сменится новой жаждой той, самой дорогой, музыки. 

Мои поиски привели к перекрёстку: прежде чем собираться в новую дорогу, стоит чуть вернуться назад, в прошлый апрель - набраться той собранности, подлатать все свои дыры, чтобы были мысли и умение их построить в ряд, чтобы было то понимание дела (то чувство, когда ты знаешь, что и в каком виде нужно сделать). 
Даю себе этот месяц на раскачку: я должна вновь научиться всему.

Slow Dive

По-моему, я наконец пришла в норму. Всё давно шло к этому, но я боялась радоваться раньше времени, потому что одного слова было достаточно, чтобы опять взбередить всё. Шатко, на одних намётках, на робких шажках всё постепенно осталось в прошлом и спасибо ему. Все наши кухонные, диванные, с весельем и маскировкой разговоры, и та ссора, из-за которой я ещё больше запуталась, были не зря. Совсем неважно, что, где и как. Важно, смогу ли я через это перешагнуть и не потеряю ли что-то очень ценное. И ведь оно со мной - смотри, никуда не исчезло! Теперь я вижу его.

Echoes

Необычное всё больше завораживает: настроения по контрасту, совсем неправильные какие-то мысли в голове, а ещё нелепое чувство, что всё закончилось. Хотя какой там, ещё столько времени впереди. Не могу разобраться в ощущениях - рада или уже скучаю, а всё потому что ловлю себя на мысли той противной, скользкой, которую не нужно ловить и не поймать никак. Хочу оставаться хорошей, той нужной, которая скучает и ценит всегда, а не только в приступы нежности, жалости, не знаю даже чего. Дурь бы вытряхнуть, стало бы лучше. Я хочу уже ходить на пирожки, пить чай и спокойно любить, а не думать о всех иголочках, которые даже ладони заставляют болеть, отбивают желание обнять и просто быть рядом. Они висят в воздухе и осыпаются порой, я чувствую этот град острого, мелкого, вредного - ох, как от этого всё сразу становится сложным.
И зачем?
В каждом живёт разных размеров эгоист - мой иногда полностью захватывает сознание и становится у руля, топя наш корабль, который взял когда-то курс на взаимопонимание. И я никуда не прихожу, я стою на месте и вижу, что порой всё становится мутным, я хуже начинаю различать наши точки пересечения. Как в той книге, где про двойников и миры - параллельные. А я хочу и через километры и сугробы быть смежной, родной, долгожданной. Помоги мне.

Sempiternal

Дома горит гипнотическая лампа, в зале стоит ёлка, но мне хочется снять с неё все шары и паровозики, и даже оленя Геннадия и украсить её цветами и ягодами, раскрасить зелёные унылые ветки. а лучше поджечь - эпично, быстро и ярко. вспышка! и нет зимы.

Все опять болеют или находятся на грани этого - и дело не только в простуде, я чувствую эти вялые эмоции и подступающие приступы самолечения всем, что попадётся под руку, зачастую вредным и совсем не тем.
Наверное стоит завязывать с ленью, создавать новый документ и писать там под чёрточками все грандиозные вещи, которые скоро всё равно обрушатся на меня, так пусть хотя бы не застанут врасплох. Какая-то сплошная строка в голове, не хочется даже обрывать её точками, делить на отрезки, хочется, чтобы она текла, продолжалась и вытекла вся без остатка, чтобы можно было заполнить голову новым непрекращающимся. 
Я так рада, что не еду туда, где можно было бы заняться привычным и видеться с самым лучшим лесовиком-фермером-сушистом, да, я так рада, что я не прочитаю свой стандартный список зимней литературы, не посмотрю новую партию нескачаных фильмов, не нарисую ничего на персиковой кухне за стеклянным столом. Я обниму лесовика в следующий раз, и посижу на персиковой кухне, и что-нибудь обязательно посмотрю. Помню, я как-то написала о том, что кто-то скучает по прошлому, а я по своим старым мечтам, по одиночеству, которое у меня было. Так вот, хватит по нему скучать.