везде чувствую себя неприкаянной, хотя стараюсь делать всё возможное и делать это хорошо.
у меня сейчас опять начался период каких-то метаний: я даже с волосами своими разобраться не могу, что же тут говорить на счёт реальных проблем)
мне нравятся разные мелочи, я готова с ними проводить все дни. я готова часами сейчас сидеть с димкой в маке вечером и пить гляссе, провожая взглядом бегущих домой прохожих и летящие хлопья снега;
я готова раз за разом засыпать в уютной маршрутке, которая везёт меня по темноте домой с работы;
я готова дурачиться с нашими воображаемыми домашними питомцами типа мехового воротника от моего пуховика с глазками-пуговицами или мишек с банки кока-кола.
ей богу, мне иногда хочется завести цветок в горшке. чтобы стоял на кухне и мне было уютнее)
но его же тоже нужно поливать, а нам скоро домой на каникулы ехать. заметила, что под новый год начинаю по-настоящему ощущать тот факт, что я неместная. сразу приходит понимание того, кто всегда будет с тобой рядом, у кого ты на первом месте. я жду, когда уже мы все станем друг у друга лучшими друзьями, когда уже будем собираться шумной компанией на этот самый домашний праздник. мне этого сейчас не хватает.
а если серьёзно, хочется одного - спать. хочу как медведи с той самой банки колы впасть в спячку и просто отключить голову от всех проблем)
Дома хорошо. пусть вокруг каждый день беготня, пусть со всех сторон все кричат мне/ на меня "оля!здесь! исправь!переделай! не то! завтра принеси!..". главное, что дома слышу только "оля мура. оля коша. оля печина" и становится совершенно наплевать на неисправленный сценарий и несделанные контрольные.
наплевать.
я становлюсь какой-то амёбной курицей, если честно) стоит найти укромное место для того, чтобы закрыть глаза, и мой организм уже делает всё за меня. иногда даже не замечаю, как и где вырубаюсь. а дома так тепло, так спокойно. никуда больше не хочу, не нужно никакой движухи, развлечений. нет, просто сидеть на кухне, печь творожный пирог с вишней и дорисовывать своих девочек в молескине.
у меня в голове поселилась волшебная идея съездить перед НГ в икею. накупить всяких мелочей, самых разных разностей. ощутить атмосферу праздника, отвлечься от своей обыденности. нужно побольше об этом думать, вдруг исполнится *)
а у меня всё как-то недо, между. верчусь, мотаюсь по городу из одного конца в другой, ничего толком не успеваю. как обычно хочется сделать многое, сделать что-то очень хорошо.но почему-то ни сил, ни времени. а главное, всем ведь плевать. ну правда: кого волнует.
недовольна я собой. не такой должна быть слабой, тряпочной.
за волосы себя каждое утро поднимаю на учёбу, а на улице темно, и так пожалеть себя хочется.
днём мечтаю о своём доме. об этом посёлочке, из которого так хотелось вырваться, стать кем-то другим, не его формата. сейчас смеюсь, поездка домой для меня настоящий подарок.
её нужно заслужить.
у меня в межсезонья всегда так - вроде я, но другая, нелюбимая. раздражает многое, хочется спать. а ещё побольше тепла хочется. всё отдаляется как-то, не могу поймать, притянуть, остановить движение. в голове чёрти что. любая мелочь может внутренний мирок расшатать. взгляд ли, ненужный ли человек рядом.
а ещё мне даже странно то, что всё перевернулось вверх дном. раньше у меня не было никакого желания рисовать, но было свободное время. сейчас всё наоборот. и мне не хватает этого уютного ощущения творчества. для меня это всегда было неким обрядом, который помогал убежать от реальности и просто окружить себя тем, что я люблю.
я не занимаюсь эскапизмом, просто очень люблю такие только мои мелочи.
иногда зависть берёт: кто-то ведь живёт в тех местах, где выступают все мои любимые.
кто-то ходит на все эти выставки, слушает в баре ту самую музыку, от которой до мурашек.
кто-то может так запросто вечером спросить " а пойдём?."
и не нужно мечтать там о чём-то / ком-то. не нужно впустую копить деньги, всё равно никто не приедет. как же жаль мне, что привозят только одних, а другого и нет попросту. зачем.
ведь вся молодёжь видимо должна быть под одну гребёнку.
что там музыка.
где она?
подумала сегодня о том, что половина моих любимых исполнителей - люди умершие.
по разным причинам, в разном возрасте, но это так.
конечно, страшновато становится - как будто окружаешь себя давно отзвучавшими голосами.
раньше придерживалась такого принципа: слушаю лишь музыку, не интересуясь человеком, который её делает. сейчас всё чаще задумываюсь о том, какими они были - эти люди.
всё же, что бы я ни слушала в последнее время, любимые песни как хорошие друзья: их необязательно слушать каждый день,но возвращение к ним всегда помогает
я заболела. при чём как-то сразу, без колебаний и видимых сопротивлений организма.
на всё сейчас реагирую странно: раздражение и какая-то слабость. физическая и вместе с тем духовная - истощение каких-то внутренних ресурсов, если можно так сказать)
но настроение, как это ни странно, вновь выше ватерлинии)
а вообще, я видимо успокоилась. не тянет искать что-то за пределами досягаемости или заниматься усиленным самокопательством. раздражают только руки - опять началась борьба с нервными окончаниями, и я в ней извечный проигравший)
мама, я жутко скучаю. иногда хочется просто всё бросить и уехать домой хотя бы на пару дней. побыть в одиночестве с тобой и вернутся нормальной.
постоянно читаю везде мечтательные посты и цитаты о том,что вот бы встретить свою любовь, вот бы засыпать с ним и просыпаться, закутываться в тёплый плеед, лежать,слушать песни, смотреть фильмы, гуляять бесконечно..
быть только с ним и никого больше не нужно.
и так мило это всё на самом деле. так беспечно и наивно..
у меня сейчас в голове совершенно иные мысли. у меня сейчас мысли о том, как нам перестать ссориться из-за невымытой посуды или неубранных вещей; из-за того,что я не могу целыми днями быть только с ним, особенно сейчас,когда живём не вдвоём.
у меня сейчас мысли о том, как мне надоело постоянно натыкаться на какие-то до жути надоевшие мелочи, которые как стена между нами выростают, и хуй обойдёшь.
мне так хочется,чтобы всё было просто. как раньше - нет всей этой бытовухи чёртовой, нет всех этих выебонов. я смотрю сейчас на гуляющие парочки и завидую им - многие из них ещё на том этапе, когда все проблемы можно решить одним поцелуем.
