In Limbo

Позволила себе сегодня полениться настолько, что просто перестала соображать, что мне уже достаточно. Включился какой-то автоматический голод, и вот уже хочется пожирать все радости жизни, всё то, чего я себя на время искусственно лишила.

Но дело не в этом.

У меня голова всё чаще забита всем подряд только для того, чтобы не вспоминать о тех проблемах, которые отравляют всё вокруг, и даже самые сладкие минуты, когда всё хорошо, ну абсолютно всё! вот даже эти минуты они портят изрядно. 

В этом я большой профессионал: я умею говорить и делать, а ещё читать и смотреть, а главное - слушать. И игнорировать тоже, вот это совсем мой конёк.

"Что я делаю не так?" - и как всегда тишина, потому что я видимо всё делаю не так, а как нужно делать, объясни?

Мой тыл такой же двуликий как пресловутый Харви Дэнт: если закрыть глаза на вот это и это - я защищена, всё хорошо, мы - семья; а если открыть и присмотреться как следует?

Моя запись пронизывается вопросами, только какой в них смысл.

Я всегда жду чуть больше, чем следовало. И вот ещё что: когда я смогу сказать, что да, всё исправлено, всё закончено, я навсегда перестану в нём сомневаться. Пари заключено.

Knot

Вот опять: уехала мама, и начался апокалипсис. 
Моё настроение = первая неделя января, только проблем в январе совсем никаких, не то, что сейчас. Все эти дела, которые все откладывают на последний момент, а нам потом разгребать; все эти нудные вещи, которые уже отнимают у меня мой любимый декабрь, подменяя его помесью февраля и мая [гремучая смесь, если вдуматься]. 
Каждый год наблюдаю одно и тоже - я хочу ставить ёлку и дарить подарки в ноябре, тогда как в настоящий канун Нового года хочется просто уснуть.
Сейчас  я даже начала читать, и это меня удивляет больше всего: такую роскошь я позволяю себе только дома. Но это всё мама, спасибо ей)
Был момент, когда много думала о тех пересечениях тем, сейчас просто забыла - потому что некогда осмысливать, остаётся только подстраиваться под собственный новый ритм и не особо вдаваться в подробности чьих-то мыслей. 
Меня радует, что нет никаких известий, что в ящике так и не появилось письма [мне и не нужно всё это], 
а ещё - что я просто вышла из того автобуса и спокойно пошла к нам домой. Оля, это всё призраки.

Floating In My Bed

Я хочу, чтобы этот сонный период закончился. Знаю, я такая не одна - в последнее время эта тема заставляет вздыхать всех, кто рядом. 
Только от этого не легче.
У меня в четверг уже вернётся мама с морей, и, получается, прошло две недели с её отъезда, а я всё так же рисую арбузы и пеку оладьи - и это вместо того, что на самом деле должна делать. Спокойная жизнь висит на волоске, и я затыкаю уши, закрываю глаза и стараюсь даже не подавать виду [только это всё ерунда]. 
Как же сложно быть везде, когда внутренний сон не разрушает ни один чёртов будильник. 
Меня не особо радует та музыка, которую мы помогаем делать, в ушах стойко стоит нечто другое: сложнее, нужнее; только оно не нужно даже мне, чего уж тут говорить о ком-то ещё.
Без толку.
У меня резкая нехватка чудесного.