Deadlines And Commitments

Мне так интересно убеждать себя в том, что всё идёт так как должно. И что я не теряю здесь время, а ищу свой путь, и что всё это не бесцельное пинание камней. Иногда очень хочется ни от кого не зависеть и вообще по возможности переигрывать свою жизнь раз за разом, чтобы понять, куда двигаться. Мама устала меня ждать и уже начала принимать решения, и ведь так на самом деле будет проще всем. Я не могу быть до конца уверенной сейчас вообще ни в чём, тем более - где мне жить и чем заниматься. Так смешно на самом деле слышать даже в кафе разговоры совсем других людей на те же темы: у всех сосёт под ложечкой эта чёртова неизвестность. Я порой начинаю путаться в своих же интересах - вот вроде всё смежно, но полярно в то же время. Как соединить страсть к путешествиям, увлечение музыкой,  все мои карикатурки и зарисовочки с ещё кучей того, что просто находится на уровне "зададут - сделаю". Меня радует, что я начала понимать: когда все возможности на руках, они начинают быстро надоедать. Лучше держать себя на расстоянии поезда|самолёта от всех амбиций и хотелок и время от времени себя к ним отпускать, радовать. На этом этапе это будет самый правильный путь, а дальше - кто знает.
Мне так сложно осознавать, что с каждым годом я всё ближе приближаюсь к тем вещам, в которых я всё так же ничего не понимаю. И что мне придётся разбираться с ними.

30/01

Читала свои черновики и поняла, насколько мои зимние ощущения схожи с сегодняшними мыслями.

"Очень удобно порой плохо слышать, недочувствовать и не видеть окружающее - не отвлекаешься на посторонние шумы, концентрируешься только на внутренних голосах. Кто-то уже совсем далеко от наших улиц, их уносят самолёты и поезда - смотря в каком направлении и надолго ли покидать или приходить. И к кому.
А мы "остаёмся зимовать", летаем только во сне, зато как - каждую ночь вновь знакомые люди и незнакомые места. Если бы только.
Моей голове требуется заморозка - хочу открывать дверцу, доставать форму для льда и брать каждый раз по кусочку тех мыслей, которые в обычное время так быстро тают. Не успевают достичь адресата.
Я смотрю на них теперь как-то по-другому, и я вижу стены - сейчас как никогда важно не количество, а качество".

Distance

Последние дни окончательно смыли все прежние дела. Летняя атмосфера разложила все мои помыслы, и наше времяпровождение превратилось в бесконечные маршруты пешком, а ещё в катание по кругу на синеньком 13. Мне хочется уехать на всю неделю и просто быть там, где не сейчас - неважно, заниматься ли там чем-то другим или также наматывать километры. Мне хочется попробовать сделать эту маленькую кулинарию, чтобы просто посмотреть, кто у нас хочет чего-то за рамками простой тюмени. 

Knives Out

Скоро этот сонный курс закончится, и я смогу вздохнуть свободно - надеюсь. Хорошим был только сентябрь, остальные месяцы получились совсем пропащими. У меня раньше было стимула больше, доверия ко всему: я знала, что если сделаю много - буду умницей. Сейчас я не могу определить первоисточники и причины лавины неудач, которую уже не остановить. Я бесконечно болею, вот хоть убейся - лечи/не лечи; мне не хочется больше делать что-то для них - всё равно без толку и нет удовлетворения никакого; я не понимаю, почему я терпеть должна с собой эту грязь от людей, которых, как мне казалось, люблю всем сердцем. Словом этого года будет "разочарование". Я хочу удалить сейчас почти всё и всех, оставить только тех, кто был всё это время моим и им остался. Я поняла, что не умею жить так, как хочу и делать, не задумываясь - мне всегда "неудобно", а перед кем? Мне хочется просто расслабиться, не думать и не мучаться - одной за всех. Сегодня, выговорившись, мне стало легче просто от всего избавиться.

Ma Maison

Вокруг вертится столько событий, что я не успеваю всё фиксировать. Всё происходит какими-то рывками - то много, то мало; то сильная, то слабая. С мамой провела здесь замечательные две недели, убрать бы пару неприятных разговоров и добавить побольше сонных "мур мур" из темноты. Но в любом случае я была ей очень рада. 
Моя голова чутко реагирует на все метания нашей весны, у которой как у меня всё от крайности к крайности. Надела одно пальто, поносила второе - всё, моя душа довольна, и я хочу переходить на джинсовку и плащ. Мы с Димой уже как будто уехали, и мне гораздо проще сейчас было бы собирать вещи, чем лежать с Дельфиной Дюран и листочками, но мне нравится и это тоже. Весной-летом моё настроение вообще зависит от каких-то мелочей, и сейчас мне для счастья достаточно всего лишь открыть дверцу шкафа.