Slow Dive

По-моему, я наконец пришла в норму. Всё давно шло к этому, но я боялась радоваться раньше времени, потому что одного слова было достаточно, чтобы опять взбередить всё. Шатко, на одних намётках, на робких шажках всё постепенно осталось в прошлом и спасибо ему. Все наши кухонные, диванные, с весельем и маскировкой разговоры, и та ссора, из-за которой я ещё больше запуталась, были не зря. Совсем неважно, что, где и как. Важно, смогу ли я через это перешагнуть и не потеряю ли что-то очень ценное. И ведь оно со мной - смотри, никуда не исчезло! Теперь я вижу его.

Echoes

Необычное всё больше завораживает: настроения по контрасту, совсем неправильные какие-то мысли в голове, а ещё нелепое чувство, что всё закончилось. Хотя какой там, ещё столько времени впереди. Не могу разобраться в ощущениях - рада или уже скучаю, а всё потому что ловлю себя на мысли той противной, скользкой, которую не нужно ловить и не поймать никак. Хочу оставаться хорошей, той нужной, которая скучает и ценит всегда, а не только в приступы нежности, жалости, не знаю даже чего. Дурь бы вытряхнуть, стало бы лучше. Я хочу уже ходить на пирожки, пить чай и спокойно любить, а не думать о всех иголочках, которые даже ладони заставляют болеть, отбивают желание обнять и просто быть рядом. Они висят в воздухе и осыпаются порой, я чувствую этот град острого, мелкого, вредного - ох, как от этого всё сразу становится сложным.
И зачем?
В каждом живёт разных размеров эгоист - мой иногда полностью захватывает сознание и становится у руля, топя наш корабль, который взял когда-то курс на взаимопонимание. И я никуда не прихожу, я стою на месте и вижу, что порой всё становится мутным, я хуже начинаю различать наши точки пересечения. Как в той книге, где про двойников и миры - параллельные. А я хочу и через километры и сугробы быть смежной, родной, долгожданной. Помоги мне.

Sempiternal

Дома горит гипнотическая лампа, в зале стоит ёлка, но мне хочется снять с неё все шары и паровозики, и даже оленя Геннадия и украсить её цветами и ягодами, раскрасить зелёные унылые ветки. а лучше поджечь - эпично, быстро и ярко. вспышка! и нет зимы.

Все опять болеют или находятся на грани этого - и дело не только в простуде, я чувствую эти вялые эмоции и подступающие приступы самолечения всем, что попадётся под руку, зачастую вредным и совсем не тем.
Наверное стоит завязывать с ленью, создавать новый документ и писать там под чёрточками все грандиозные вещи, которые скоро всё равно обрушатся на меня, так пусть хотя бы не застанут врасплох. Какая-то сплошная строка в голове, не хочется даже обрывать её точками, делить на отрезки, хочется, чтобы она текла, продолжалась и вытекла вся без остатка, чтобы можно было заполнить голову новым непрекращающимся. 
Я так рада, что не еду туда, где можно было бы заняться привычным и видеться с самым лучшим лесовиком-фермером-сушистом, да, я так рада, что я не прочитаю свой стандартный список зимней литературы, не посмотрю новую партию нескачаных фильмов, не нарисую ничего на персиковой кухне за стеклянным столом. Я обниму лесовика в следующий раз, и посижу на персиковой кухне, и что-нибудь обязательно посмотрю. Помню, я как-то написала о том, что кто-то скучает по прошлому, а я по своим старым мечтам, по одиночеству, которое у меня было. Так вот, хватит по нему скучать.