У меня уже который день резкое желание свалить куда-нибудь ненадолго. Голова становится чугунной под вечер, хочется заболеть (нет, правда! я бы сейчас не отказалась недельку поваляться дома). А ещё хочется, чтобы вокруг было много заботы, я колючей становлюсь опять и скучаю по маме. Эта разбитость меня саму раздражает, что делать с ней - не знаю.
Тяжёлый, тягучий октябрь наконец-то заканчивается. Как же хочется распрощаться с ним быстрее, перестать впитывать губкой всё плохое, что из него сочилось.
Я хочу лепить с Димой поделки, печь печенье, купить посыпки и глазурь. Хочу стать мягкой; той Олей, которую я люблю.Возвращайся скорее, пожалуйста.
Иногда бывают такие состояния, когда ничего не радует. Что-то хорошее происходит постоянно, но осадок в душе не позволяет замечать его в полной мере. Для меня одна составляющая всегда была дороже чего-то другого, идентичного: если нет её, нет удовлетворения собой, людьми, событиями. Так сложно концентрироваться на чём-то другом, левом, чтобы отвлечься; оно ест меня постоянно. У меня теперь появилась большая заноза в голове, и как бы я ни старалась о ней не думать, всё бесполезно. Я не могу быть адекватной:
я не на ви жу несправедливость.
У меня новый бумажный друг. Он большой, пропитанный новогодними настроениями и моментами моей радости. Из него я хочу сделать свою регистрацию времени: открывать через многие годы и смотреть на то, как я видела всё в 21.
В целом я бодрячок-девочка, но сейчас проще с предметами, чем с людьми. Я всё глубже погружаюсь в свою собственную атмосферу, доступ к ней имеют только те, чьи глаза можно пересчитать по пальцам. Я устала быть той, к кому через одного - претензии, через двух - злость. Нужно просто остыть, восстановить свой предел ватерлинии, "выше-ниже" сейчас не имеет значения. Убираю из головы все глобальные мысли, сейчас мне хочется просто жить настоящим. В последнее время я разучилась это делать.
Я хочу себе помогать. Лепить из этих рук другие руки, из этих глаз - другие глаза: учиться делать, видеть перспективы. Мой нос должен чувствовать запахи перемен, а ноги учиться бежать ещё до того, как в голове раздастся предупреждающий сигнал.
Эти волосы должны научиться не лезть в глаза, а пальцы перестать проигрывать в вечной схватке с нервными окончаниями. Все органы чувств - гибкие, цветные - научитесь быть разными, уметь подстраиваться, а главное - просто быть всегда начеку. Вдруг что интересное рядом. Мой главный враг - время, которое всегда не в себе, и во мне тоже не хочет находиться. А я скучаю по нему часто, мне так его не хватает.
Мне стало легче*) Вот действительно же, стоило немного подождать, и мои мысли вновь на нужной волне. Но это было интересно: когда ещё увижу воочию нас с такого ракурса.
Мне сейчас не хватает серьёзных разговоров с мамой - я бы хотела обсудить с ней многое из того, что продолжает висеть грузом на плечах и изрядно мешает двигаться дальше.
А ещё почему-то хочется подводить незримые итоги, как-то окольцовывать периоды своей жизни. Прошёл всего один месяц, а моя осень уже подошла к концу. Значит, пора попрощаться с ней и сказать "спасибо" тому, что помогало запоминать дни.
Этот сентябрь стал музыкой II концерта Рихтера - Рахманинова, синим маленьким и бежевым большим планерами, исключительной бордовой ручкой, беретным настроением, вкусом корицы. Я нравилась себе всё это время, получала истинное удовольствие от того, как мы делаем каждый свой день. У меня масса планов - учёба на этом курсе явно уходит на второй план. Когда я всё-таки найдусь, я надеюсь, мы подружимся
Я ненормальная какая-то. Только-только начинается октябрь, а я уже живу в январе. Вот честно, совсем не удивилась бы, если утром, проснувшись, обнаружила бы сугробы снега. Они так логичны моему сегодняшнему состоянию. Зима, забери мою усталость, дай мне потешить себя мечтами!
Вокруг стало столько разговоров о творчестве. Будто и не мы вовсе, а кто-то другой, неведомый ранее. Сейчас время такое - осталось недолго, и хочется стать целым. Содержать в себе пока тайное, но очень явное внутреннее высказывание, обращённое всем вокруг. Я чувствую, что мы такие наполненные, у каждого свой сосуд - не расплескать бы, пока несём себя. И хочется всем помогать, чтобы каждого узнали, чтобы всё сложилось.
В последние недели столько недомолвок с собственным организмом. Не люблю такие резкие перемены и внутренние всплески недовольностей.
Я хочу работать над всем.
