везде чувствую себя неприкаянной, хотя стараюсь делать всё возможное и делать это хорошо.
у меня сейчас опять начался период каких-то метаний: я даже с волосами своими разобраться не могу, что же тут говорить на счёт реальных проблем)
мне нравятся разные мелочи, я готова с ними проводить все дни. я готова часами сейчас сидеть с димкой в маке вечером и пить гляссе, провожая взглядом бегущих домой прохожих и летящие хлопья снега;
я готова раз за разом засыпать в уютной маршрутке, которая везёт меня по темноте домой с работы;
я готова дурачиться с нашими воображаемыми домашними питомцами типа мехового воротника от моего пуховика с глазками-пуговицами или мишек с банки кока-кола.
ей богу, мне иногда хочется завести цветок в горшке. чтобы стоял на кухне и мне было уютнее)
но его же тоже нужно поливать, а нам скоро домой на каникулы ехать. заметила, что под новый год начинаю по-настоящему ощущать тот факт, что я неместная. сразу приходит понимание того, кто всегда будет с тобой рядом, у кого ты на первом месте. я жду, когда уже мы все станем друг у друга лучшими друзьями, когда уже будем собираться шумной компанией на этот самый домашний праздник. мне этого сейчас не хватает.
а если серьёзно, хочется одного - спать. хочу как медведи с той самой банки колы впасть в спячку и просто отключить голову от всех проблем)
Дома хорошо. пусть вокруг каждый день беготня, пусть со всех сторон все кричат мне/ на меня "оля!здесь! исправь!переделай! не то! завтра принеси!..". главное, что дома слышу только "оля мура. оля коша. оля печина" и становится совершенно наплевать на неисправленный сценарий и несделанные контрольные.
наплевать.
я становлюсь какой-то амёбной курицей, если честно) стоит найти укромное место для того, чтобы закрыть глаза, и мой организм уже делает всё за меня. иногда даже не замечаю, как и где вырубаюсь. а дома так тепло, так спокойно. никуда больше не хочу, не нужно никакой движухи, развлечений. нет, просто сидеть на кухне, печь творожный пирог с вишней и дорисовывать своих девочек в молескине.
у меня в голове поселилась волшебная идея съездить перед НГ в икею. накупить всяких мелочей, самых разных разностей. ощутить атмосферу праздника, отвлечься от своей обыденности. нужно побольше об этом думать, вдруг исполнится *)
а у меня всё как-то недо, между. верчусь, мотаюсь по городу из одного конца в другой, ничего толком не успеваю. как обычно хочется сделать многое, сделать что-то очень хорошо.но почему-то ни сил, ни времени. а главное, всем ведь плевать. ну правда: кого волнует.
недовольна я собой. не такой должна быть слабой, тряпочной.
за волосы себя каждое утро поднимаю на учёбу, а на улице темно, и так пожалеть себя хочется.
днём мечтаю о своём доме. об этом посёлочке, из которого так хотелось вырваться, стать кем-то другим, не его формата. сейчас смеюсь, поездка домой для меня настоящий подарок.
её нужно заслужить.
у меня в межсезонья всегда так - вроде я, но другая, нелюбимая. раздражает многое, хочется спать. а ещё побольше тепла хочется. всё отдаляется как-то, не могу поймать, притянуть, остановить движение. в голове чёрти что. любая мелочь может внутренний мирок расшатать. взгляд ли, ненужный ли человек рядом.
а ещё мне даже странно то, что всё перевернулось вверх дном. раньше у меня не было никакого желания рисовать, но было свободное время. сейчас всё наоборот. и мне не хватает этого уютного ощущения творчества. для меня это всегда было неким обрядом, который помогал убежать от реальности и просто окружить себя тем, что я люблю.
я не занимаюсь эскапизмом, просто очень люблю такие только мои мелочи.
