что

я знаю одно уродское своё свойство - придумывать себе всё подряд, всё усложнять.
иной раз впору задуматься, не написать ли книгу о типичных женских ошибках: из меня получился бы прекрасный эксперт)
в голове мысли о том, что уже нужно садиться за осуществление своей задумки, что нужно взять что-нибудь в библиотеке по травелогам, что сегодня же нужно купить новую книгу-источник.
что эмбиент круче чего бы то ни было, что очень хочется сходить на Дебюсси.
что не хватает прогулок перед сном вдоль широтной, что скоро поздравлять маму)
что очень хочется петь.

кухня

самое дурацкое из того,что приходит ко мне с каждым годом, 

это понимание/осознание скоропостижности и непостоянства процессов. раньше думал,что вот этот человек тебе лучший друг и вообще,что это если не навсегда,то хотя бы надолго.думал,что вечно будут сами собой находиться темы для разговоров, что ваше понимание друг друга с полуслова не превратится в игру под названием "молчанка". веришь в это, не видишь самых очевидных грешков и вообще ничего предпочитаешь не видеть. а потом раз! и где всё? ушло. осталось где-то за спиной.
самое интересное при этом: не хочется даже пытаться что-то возвращать.
просто в один прекрасный момент приходит понимание того, что не твоё, что тебе это не нужно. голова перестаёт производить поддерживающие вашу тускнеющую иллюзию единства моменты и темы; ты перестаёшь играть, чего-то бояться - обидеть там ненароком или не туда свернуть во всех этих дебрях..
в итоге ни тебе расстройства, ни какой-то ещё раздражающей чуши. 
просто по факту: было, но не будет.
а будет что-то другое, какие-то ещё дебри, ещё страхи, ещё сомнения. куда без этого)

просто иногда накатывает заново. и пиздец как обидно

равновесие

приехала анюта. моя анюта (новосёлова) родила мальчика егора *)
у меня с каждым днём всё больше даша. я люблю её, я ей доверяю.
мне не хватало её вот такой моей предыдущие два года. всё так, как и должно быть.
милая ностальгия и обрывки чувств из моего далёкого-люблю чужие похожести.
слушаю её и вспоминаю себя: те же страхи, то же самоедство каждый день, особенно ночь)
полное удовлетворение от равновесия "отдаю - получаю". никаких переборов, никаких перегибов.
я счастлива *)

глава 25

"Все люди по сути своей не равны. у кого-то больше талантов, у кого-то меньше.Но все они одинаково равны в своём стремлении к реализации и приумножению этих талантов". кто-то борется, кто-то амёба, кто-то хранит их неизвестно для кого. одно я поняла уже давно - нельзя зарывать свои таланты в землю, потому что они нам даны не просто так.
 
Тема для годовой курсовой по специальности привела в чувство. Травелоги - вот, что я буду читать в ближайщие месяцы, разбавляя всевозможной современной русской прозой для курса дворцовой)
задумалась: почему я так зациклилась на этом художественном оформлении книги?.
почему бы не копнуть глубже, дальше? почему бы не попробовать что-то делать самой и в этом направлении.
 у меня есть ещё 2 года для решения проблемы "или я или меня", для уничтожения ощущения "я ссу".
всё не зря, не просто так. всё закономерно ;)

Help me come to you

так не хочется себя расходовать, растрачивать на мелочёвку, банальщину. сегодня пришла к выводу, что очень завидую тем людям, у которых под ложечкой не сосёт постоянное чувство недосамореализации. 

 они - по-настоящему счастливые люди в своём простом стремлении жить и не создавать себе проблем)

 учёба, семья, дом, какие-то минимальные цели и задачи - и никакого тебе самоедства, психоанализа каждого телодвижения, никаких просчётов в плане реализации той или иной задумки. красота!
мне же это жёстко мешает жить. практичность, которую не берёт ничего: всегда важен итог.
хочется просто отвлечься. а ещё я иногда всерьёз задумываюсь, туда ли я пошла учиться.

переходный возраст

сегодня в голову пришло сравнение: мы с ним - семейная пара со стажем в течение года, и мы же - любовники, когда приезжаем в посёлок. особенно после разлуки. она делает всё прекрасным)иногда становится интересно - что же у нас с ним получится дальше.
в кого мы превратимся. всё-таки сейчас - не конечная стадия, скорее переходная.
затянувшийся переходный возраст) 

я не хочу играть здесь. я хочу просто отдохнуть. не делать ради кого-то, а сделать ради себя.
наша квартира всё так же уютна,и атмосфера пустых улиц в вечернем свете действует умиротворяюще.то,что мне сейчас нужно

not vacancy, just emptiness

иногда мне хочется убежать от него. расстояние вставляет мне мозги на место, учит ценить то,что у меня есть.
не знаю, как избавиться от этого свойства - постоянно стремиться что-то изменить вокруг себя.
я даже в одном городе не могу жить долго, нужны промежутки чего-то кроме.
юношеские максимализм, нигилизм - всё в одном флаконе)
иногда я целый день могу просто с ним говорить, быть где-то вместе, но не стремиться прикоснуться.
иногда я не могу от него оторваться - я готова целовать его весь день.
почему у меня всё только так - порывами, встрясками. сплошные страсти..

без ссор не бывает счастья, но порой я просто не понимаю, зачем мы это делаем.
может быть лучше всё-таки уходить, забиваться каждому в свой угол и думать. пережидать ту бурю, которая кипит внутри.
чтобы потом не было стыдно за сказанное в порыве злости.
сегодня мне грустно.

полный джаз

у меня мечта: собрать коллектив, играть джаз, блюз, фанк.
не то подростковое увлечение бренькать на гитаре. сейчас мне хочется делать хорошую музыку.
и нужно, всего-то, найти ребят, а ещё инструменты (хотя бы пианинку себе домой).
чем больше задумываюсь над тем, сколько всего нужно и где бы это взять, тем сильнее понимаю, что мечтать об этом я буду ещё ой как долго.
не знаю, к кому я вообще могу сунуться со своей мечтой о музыке довоенной америки.
в пору ходить по улицам и спрашивать у прохожих "Эй! ты случаем не контрабасист?".

Waiting to be founded

иногда задумываюсь: у многих уже в 18 дети, кто-то сразу после полугода знакомства выскакивает замуж..
как они живут?. я не говорю о тех, которые уже через месяц бегут подавать на развод и искать новые приключения.
меня интересуют те единицы, у которых действительно с такого раннего возраста получается создать что-то определённое, устойчивое и надёжное. мне - 20, и я ничерта не понимаю ни в жизни, ни в устройстве дома и семьи, ни даже в кашемешалке собственных мыслей. 

Мама

заметила, что на всех старых фотографиях мама редко улыбается, всегда серьёзна.
сейчас - в 32 зуба) меня очень радует эта перемена в ней. боюсь ошибиться, но мне кажется, что сейчас она больше удовлетворена и умиротворена своей жизнью.
иногда ночью я думаю, как она тут живёт без меня. какую слушает музыку, что готовит, читает, смотрит.
всё-таки моих каникул очень мало для того, чтобы побыть с ней дома. да и мы ведь не целыми днями вместе: у неё работа, у меня зачастую какие-то свои планы. я очень жду того времени, когда она переберётся жить в тюмень.
но вместе с тем я этого даже как-то боюсь: новая квартира, всё по-другому..
надеюсь, наши традиции перейдут с ней и в новый дом)
зато мы будем рядом, я всегда смогу заходить к ней, как-то помогать, присутствовать в её жизни не только по телефону и раз в полгода.

а ещё, я очень хочу, чтобы мама встретила свою любовь. я верю, что никогда не поздно.
тогда я буду за неё спокойна - что она у меня не одна.

Неизменность

иногда я ловлю себя на мысли, что не понимаю, зачем мы живём. всё вокруг начинает казаться глупым и наигранным.
всё вокруг - словно по кем-то придуманному сценарию, только у кого-то получается играть свою роль идеально, а кто-то постоянно терпит фиаско. когда я начинаю думать об этом, мне становится страшно. сразу же появляется желание всё-всё изменить, не жить так,как надо. а как это - жить не по правилам, я не знаю.
все ждут чего-то от меня, а я считаю цифры, курсы и понимаю, что время идёт, а я не меняюсь.
я не становлюсь старше, умнее, лучше. вокруг остаются всё те же люди, всё стабильно и вроде бы хорошо. но.
где разница? где смысл каких-то перемен? вокруг меня их просто нет.
когда я слушаю красивую симфоническую музыку, я ощущаю себя такой никчёмной, такой пустой.
мне становится себя жаль. потому что кто-то делает шедевры, а таким как я приходится их всего лишь потреблять.
я хочу делать что-то хорошее, доброе, нужное кому-то, а что и как - не знаю.
наверное, когда я найду себе занятие по душе и полностью осознаю свою ценность и ценность своих действий, я наконец повзрослею.